为什么“英式没品笑话百科”不更新啦？
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英式没品笑话百科的dave是谁
下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……
英式没品笑话百科红包口令
老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”
小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”
老师：“小明，给我滚粗去！麻溜的！”
英式没品笑话百科红包口令
学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。
我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。
几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳。
一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍。
正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”
英式没品笑话穆罕默德和羊的梗
http://www.zhihu.com/question/37536422/answer/72982117
这是知乎的答案，个人觉得应该是讽刺isis组织的。视频男子没有人伦连羊和狗都YY，没有是非曲直观念，你看观众对他的反应。isis组织恐怖组织人员被洗脑得就像里面的男子一样，我们就像观众，很难理解他们在意淫什么。
这只是个人的理解，不作过度解读。不过里面妹纸是真心漂亮，哈哈哈
一则来自@英式没品笑话百科 的笑话，请问笑点在哪里
尼玛，侄子三岁，她妈妈每天都要问他，妈妈的手机号码是多少啊，他儿子一说完，他妈就附带一句真聪明。侄子的舅舅说能不能问点有技术含量的问题，问曰，你是单身吗？侄子答，我不是单身，我是男生！
英式没品笑话百科：「为什么没有
高中同学从外地回来开了家美发厅，希望我帮他带客人去。折扣特别优惠。
于是我把闺蜜同事推荐去好几个办了卡，同学也够意思，我办卡他只收了一半的钱还送了一个护发金卡。
半个月后再去店门写着门面转让，同学联系不上了！靠靠靠！
英式没品笑话百科红包口令
记得那时候放学，只要铃声一响，我们都飞奔出去 ，奔向网吧，当时我有一哥们摔了，鼻子都出血了，我们刚要扶他，他粗暴的大吼一句:“别他妈管我，快去抢机子”。现在想想，那是真是最美好的时光
求一个笑话，能把我逗笑的。最好是爆笑的
你等两天都没人回应，不如主动寻找，各种搞笑网站，或者玩新浪微博的话，给你推荐一些每日更新段子，动图，视频的微博博主吧，@微博搞笑排行榜@英式没品笑话百科，@幽默福布斯，这三个都不错
信达雅，//@英式没品笑话百科 为什么9很怕7
跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没？
一则来自@英式没品笑话百科的笑话，请问笑点在哪里
我是这么认为的!讽刺保守党政策就像艹弄老百姓，以前只能党爆人民菊花，现在同意了人民互相爆菊花所以很公平，反讽这条我也看了，顺便请问还有没有像没品笑话，没品图这种无下限的微薄推荐下~
英式没品笑话是怎么来的
煎蛋网翻译 英国神吐槽网民原创
笑话百科怎么样
今天搜了一下笑话，发现这个真不错，内容很搞笑，顶一下
求超级搞笑的笑话(要能把我逗笑的哟)
有一只北极熊，在过冬的时候，感觉很无聊，就想到了一个消磨时间的方法：一天拔把一根毛！n日后，他把毛全都拔光了，他说了一句话：好冷呀~~~
求最搞笑笑话（要把我逗笑）
地理课上小明的老师问小明：我国的河流都向哪流啊……小明唱道：大河向东流啊………
老师：我国的星星肿么分布的………小明又唱：天上的星星参北斗啊……
老师生气道：你给我滚出去………小明不屑道：说走咱就走啊…………
老师大怒：你神精病啊你………小明淡定唱道：你有我有全都有啊
老师：……
求一个笑话，我看过很多我就是笑不起来，能把我逗笑的，一定要非常搞笑，只要一到两个（黄色，正常的都行
11 自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，
问他攒了钱后先要买什么，
嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。
“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：
“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，
可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！
求几个笑话，把我逗笑了的采纳！
体检时100% 的笑声！ !！ 1. 做个胸部 x 光。 我的一个同事刚刚接受了 x 光检查，医生对其他医生喊道”快点，快点，我已经工作了20年，今天我终于见到了一个佛罗里达人，看看我的心是不是在正确的一边！ 医生说: 是真的！ 然后我的同事把头从 x 光机上移开，虚弱地问道: “不，为什么没人告诉我 nirvana ”？ 该，谁让你背对着我的，转过身去！ 晕过去了！ !！ 图2。 测试你的听力使用耳机发出声音在不同的水平和频率，看看你是否能听到他们。 我的一个同事听不到，医生一直开大音量，但还是听不到。 于是女医生问: ”你有过性生活吗 ”？ 突然间整个房间都安静了下来，我的同事脸红了，大声低语道”是的，但这有什么关系呢 ”？ \"？ ”哦，我是说你不是老兵。 每年驾驶执照上都有一次体检，是一些穿军装的护士给考的。 有一次，一个军队护士摸了摸我的肚子，好像肚子在我胸口上已经有三分钟了。 我是白得像床单，不是胖子！ 那个女人咯咯地笑了一声，摘下面具，凝视着我——好像她是我年轻时代的众多女人中的一个。 一起吃饭后，她结婚了，我喝太多了... 4，小学体检，另一班同学检查肺活量，医生让用酒精棉擦嘴，指机口，结果这个同学擦了他的嘴。 另一个是听说，一个矮小的同学迟到了站到了最后，前几个都是大学生，胸部 x 光，医生机械工作，上来一个，一个拉灯，完成了，一个为下一个拉灯... 当轮到他的时候，机器的高度没有改变，医生认为它还是高的，但一关灯就看到了一个大头骨！ 吓她一跳！ 上小学的时候，我注射了青霉素，摔倒在街上。 在我被送到急诊室后，我昏迷不醒，当时那个女医生用手指捏住我的耳朵，我以为那是一种窒息等等，我默默地忍受着医生说，”孩子快了，而且它对掐没有反应... ”我母亲坐下来哭着，老师让每个学生用火柴盒装好他的扁带，第二天送到医院。 一个男学生空手去了医院，因为当老师告诉他来到肠道科时他不在那里，医生给了这个学生一个棉签，让他去洗手间。 过了将近十分钟，那个学生还没有从洗手间出来。 医生走到洗手间的门口问，你准备好了吗？ 里面的男孩用痛苦的声音回答说，我拔不出来！ 这时，医生只看到女医生翻了翻白眼，大喊”谁让你拉的”？ 很久以前用棉签戳进去，我的同学排队等着拍 x 光，突然这个人开始尖叫”大家看，为什么这个人胸口有两根电线？ 我看到的时候都快晕过去了。 每个人都应该知道电线是什么。 然后，一把 mm 从 x 光室出来，那家伙还是不肯松手。 每个人都看到你胸腔里有两根电线。 你还好吗？ 几秒钟后我进了初级中学他反应过来扇了我一巴掌我是色盲。 拿一本书，每一页都是由不同颜色的小块组成的。 我想知道是否每个人都是一样的，有些是数字，有些是简单的图片，我们一个接一个地上去，向医生报告我们所看到的，这通常没什么大不了的，毕竟，从小学体检开始，我们曾经在高中的时候测试过尿液，给每个人一个塑料杯，让他们去洗手间取出一些。 我们都去了洗手间。 我们中的一个去了洗手间，我们中的一个出去走了出去，走到一半的时候，他骂我们”哦，我忘记接电话了。 \" . . 我们班的同学走上前，女医生说”等等，听到我说的话，重复一遍”。 \" . . 他又给了他两个耳塞(用于听力测试) ，并让那个人站在几米远的地方。 医生说”带上耳塞”那家伙就说了。 . ”带上耳塞”医生慌张地说。 我说带上耳塞，你听到了吗？ 那家伙继续大喊”我说带上耳塞，你听到了吗 ”？ 队伍里所有人都笑了几分钟。 图11。 检查的时候，医生说”苏联。 男孩回答说，初恋。 如果还有你没见过的，请收养我。 没看过的笑话可不好找..。 真是一团糟。 如果好笑的话，就拿我的吧。 谢谢！
有什么笑话 能把我逗笑吗 ，越爆笑越好
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
什么是【中微子式笑话】？
你可以去淘雷网那里看一下就明白了，因为那里面的笑话都是有基于中微子式的雷人笑话。很给力的。你百度一下：淘雷网
这个笑话啥意思？
第一次见红了，第二次只有白的……
还是纯洁点好……
这笑话是什么意思
就是说 省略号前面的是铺垫，后面是主要故事 这是一个冷笑话 因为年糕掉海里了
这笑话啥意思
意思是，买花，赠送：······女朋友·····
这个笑话是什么意思
高人啊，一次交往10人，难怪新男友也怕，意思很多啊，这人真损
阿联酋沙特局打卖淫是什么罪？
卖淫罪就是嫖娼罪呗。为了整顿社会治安，就是不伤社会的分化有利于。健康的发展给一个安宁和谐的气氛。
沙特阿拉伯国家卖不卖烟和酒?
1、沙特阿拉伯国家不卖烟酒。
2、沙特严禁烟酒，娱乐活动很少。
3、 沙特“基本国情”：作为严格执行伊斯兰教义的穆斯林国家，酒类在沙特是严格禁止的，所以一瓶Jack Daniels可以在那边的黑市上炒到三千多的价格。当然大部分人解决这个问题的方式是直接去沙特的邻国巴林，那里没这么多讲究，所以每逢周末（沙特的周末是周四周五），经常能看到很多人（包括沙特人）踏上前往巴林的征程。
4、沙特的娱乐活动非常少，像电影院这样影响和谐的肯定是没有的，KTV这种逆天且只在东亚三国流行的东西就更不用说了，新闻里甚至有沙特男女因为单身在外玩到午夜被判刑的。
沙特阿拉伯卖酒会有什么样的刑法
会处以鞭刑
沙特阿拉伯触犯法律的例子
您好 很高兴为你解答 我的答案如下 和中国的法律一样的地方是，偷窃、抢劫、杀人、纵火、诈骗、卖淫、强奸、涉黄等都是触犯刑法。 宗教上的触犯法律有，女性穿着暴漏、祷告时间商店继续营业、个人继续劳作、同性性行为都是触犯法律的。 希望我的回答有帮助到你
沙特阿拉伯是制裁国家么
君主专制政体
那出石油和东西方关系都不错，没人制裁他，经济也是西亚最好的
请问什么是中微子，谢谢
1. 中微子简介 中微子又译作微中子，是轻子的一种，是组成自然界的最基本的粒子之一，常用符号ν表示。中微子不带电，自旋为1/2，质量非常轻（小于电子的百万分之一），以接近光速运动。 粒子物理的研究结果表明，构成物质世界的最基本的粒子有12种，包括6种夸克（上、下、奇、粲、底、顶），3种带电轻子（电子、缪子和陶子）和3种中微子（电子中微子，缪中微子和陶中微子）。中微子是1930年德国物理学家泡利为了解释贝塔衰变中能量似乎不守恒而提出的，五十年代才被实验观测到。 中微子只参与非常微弱的弱相互作用，具有最强的穿透力。穿越地球直径那么厚的物质，在100亿个中微子中只有一个会与物质发生反应，因此中微子的检测非常困难。正因为如此，在所有的基本粒子，人们对中微子了解最晚，也最少。实际上，大多数粒子物理和核物理过程都伴随着中微子的产生，例如核反应堆发电（核裂变）、太阳发光（核聚变）、天然放射性（贝塔衰变）、超新星爆发、宇宙射线等等。宇宙中充斥着大量的中微子，大部分为宇宙大爆炸的残留，大约为每立方厘米100个。 1998年，日本超级神岗实验 [1] 以确凿的证据发现了中微子振荡现象，即一种中微子能够转换为另一种中微子。这间接证明了中微子具有微小的质量。此后，这一结果得到了许多实验的证实。中微子振荡尚未完全研究清楚，它不仅在微观世界最基本的规律中起着重要作用，而且与宇宙的起源与演化有关，例如宇宙中物质与反物质的不对称很有可能是由中微子造成。 由于探测技术的提高，人们可以观测到来自天体的中微子，导致了一种新的天文观测手段的产生。美国正在南极洲冰层中建造一个立方公里大的中微子天文望远镜——冰立方。法国、意大利、俄罗斯也分别在地中海和贝加尔湖中建造中微子天文望远镜。KamLAND观测到了来自地心的中微子，可以用来研究地球构造。 中微子有大量谜团尚未解开。首先它的质量尚未直接测到，大小未知；其次，它的反粒子是它自己还是另外一种粒子；第三，中微子振荡还有两个参数未测到，而这两个参数很可能与宇宙中反物质缺失之谜有关；第四，它有没有磁矩；等等。因此，中微子成了粒子物理、天体物理、宇宙学、地球物理的交叉与热点学科。 什么是中微子？ 中微子个头小，不带电，可自由穿过地球，几乎不与任何物质发生作用，号称宇宙间的“隐身人”。科学家观测它颇费周折，从预言它的存在到发现它，用了10多年的时间。 要说中微子，就不得不提它的“老大哥”——原子基本组成之一的中子。中子在衰变成质子和电子（β衰变）时，能量会出现亏损。物理学上著名的哥本哈根学派鼻祖尼尔斯·玻尔据此认为，β衰变过程中能量守恒定律失效。 1931年春，国际核物理会议在罗马召开，当时世界最顶尖的核物理学家汇聚一堂，其中有海森堡、泡利、居里夫人等。泡利在会上提出，β衰变过程中能量守恒定律仍然是正确的，能量亏损的原因是因为中子作为一种大质量的中性粒子在衰变过程中变成了质子、电子和一种质量小的中性粒子，正是这种小质量粒子将能量带走了。泡利预言的这个窃走能量的“小偷”就是中微子。 [编辑本段]2. 中微子简史 1930年，德国科学家泡利预言中微子的存在。 1956年，美国莱因斯和柯万在实验中直接观测到中微子，莱因斯获1995年诺贝尔奖。 1962年，美国莱德曼，舒瓦茨，斯坦伯格发现第二种中微子——缪中微子，获1988年诺贝尔奖。 1968年，美国戴维斯发现太阳中微子失踪，获2002年诺贝尔奖。 1985年，日本神岗实验和美国IMB实验发现大气中微子反常现象。 1987年，日本神岗实验和美国IMB实验观测到超新星中微子。日本小柴昌俊获2002年诺贝尔奖。 1989年，欧洲核子研究中心证明存在且只存在三种中微子。 1995年，美国LSND实验发现可能存在第四种中微子——隋性中微子。 1998年，日本超级神岗实验以确凿证据发现中微子振荡现象。 2000年，美国费米实验室发现第三种中微子，陶中微子。 2001年，加拿大SNO实验证实失踪的太阳中微子转换成了其它中微子。 2002年，日本KamLAND实验用反应堆证实太阳中微子振荡。 2003年，日本K2K实验用加速器证实大气中微子振荡。 2006年，美国MINOS实验进一步用加速器证实大气中微子振荡。 2007年，美国费米实验室MiniBooNE实验否定了LSND实验的结果。 [编辑本段]3. 大亚湾反应堆中微子实验 中微子是当前粒子物理、天体物理、宇宙学、地球物理的交叉前沿学科，本身性质也有大量谜团尚未解开。在这一领域，大部分成绩均为日本和美国取得。1942年，我国科学家王淦昌提出利用轨道电子俘获检测中微子的可行方案，美国人艾伦成功地用这种方法证明了中微子的存在。80年代，中国原子能科学研究院进行了中微子静止质量的测量，证明电子反中微子的静止质量在30电子伏特以下。 中微子振荡研究的下一步发展，首先必须利用核反应堆精确测量中微子混合角theta13。位于中国深圳的大亚湾核电站具有得天独厚的地理条件，是世界上进行这一测量的最佳地点。由中国科学院高能物理研究所领导的大亚湾反应堆中微子实验于2006年正式启动，联合了国内十多家研究所和大学，美国十多家国家实验室和大学，以及中国香港、中国台湾、俄罗斯、捷克的研究机构。实验总投资约3亿元人民币，预期2010年建成。它的建成运行将使中国在中微子研究中占据重要的国际地位。 中微子具有质量，这是很早就提出过的物理概念。但是人类对于中微子的性质的研究还是非常有限的。我们至今不是非常确定地知道：几种中微子是同一种实物粒子的不同表现，还是不同性质的几种物质粒子，或者是同一种粒子组成的差别相当微小的具有不同质量的粒子。 我们相信，随着人类认识的深化，科学技术的发展，中微子之谜终究是会被攻破的。
中微子？
中微子又译作微中子，是轻子的一种，是组成自然界的最基本的粒子之一，常用符号ν表示。中微子不带电，自旋为1/2，质量非常轻(有的小于电子的百万分之一)，以接近光速运动。 中微子个头小，不带电，可自由穿过地球，与其他物质的相互作用十分微弱，号称宇宙间的"隐身人"。科学界从预言它的存在到发现它，用了20多年的时间。 2013年11月23日，科学家首次捕捉高能中微子，被称为宇宙"隐身人"。他们利用埋在南极冰下的粒子探测器，首次捕捉到源自太阳系外的高能中微子。 粒子物理的研究结果表明，构成物质世界的最基本的粒子有12种，包括了6种夸克(上、下、奇、粲、底、顶，每种夸克有三种色，还有以上所述夸克的反夸克)，3种带电轻子(电子、μ子和τ子)和3种中微子(电子中微子，μ中微子和τ中微子)而每一种中微子都有与其相对应的反物质。中微子是1930年奥地利物理学家泡利为了解释β衰变中能量似乎不守恒而提出的，1933年正式命名为中微子，1956年才被观测到。 中微子是一种基本粒子，不带电，质量极小，与其他物质的相互作用十分微弱，在自然界广泛存在。太阳内部核反应产生大量中微子，每秒钟通过我们眼睛的中微子数以十亿计。
什么是【中微子式笑话】？
中微子又译作微中子，是轻子的一种，是组成自然界的最基本的粒子之一，常用符号ν表示。中微子不带电，自旋为1/2，质量非常轻（小于电子的百万分之一）.
一些欧洲科学家在实验中发现，中微子速度超过光速。如果实验结果经检验得以确认，阿尔伯特·爱因斯坦提出的经典理论相对论将受到挑战。 光速约每秒30万公里，爱因斯坦的相对论认为没有任何物体的速度能够超过光速，这成为现代物理学的重要基础。如果真的证实这种超光速现象，其意义十分重大，整个物理学理论体系或许会因之重建。
中微子式笑话就是根据某些中微子的物理学特性编辑的笑话。
什么是中微子通信？
中微子是一种中性粒子，是质于或中子发生衰变的产物，体积极小，比较稳定。1962年美国教授首次用粒子加速器人工产生中微子。70年代末开始用作通信试验，现在已经走出实验室。中微子通信是采用中微子束代替电磁波传递信息的无线电通信方式。它沿直线传播，传播过程中不发生反射、折射和散射现象，几乎不产生传输衰减。据计算，即使穿越地球，能量也只减少100亿分之一。普通电磁波做不到，它能穿透地层，进入深海，直接传输，保密性强，所以很不容易遭受侦察、干扰、截获和摧毁。不但电和磁对它没有影响，就是热核爆炸引起的辐射也对它不起作用。
